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混在丽江的日子【字体:
混在丽江的日子
作者:佚名    文章来源:互联网    点击数:    更新时间:2008-08-24

  丽江的天,又阴蒙蒙的。心也一样。
     从醒来到现在,抽了一包烟。满屋子都是烟熏火燎的味道,铁观音的香气,已经不能穿透。
     想起7月的丽江,也是阴雨不断,那时的我还是一个喝多了会跳河,会哭,会闹的疯女人。现在的河水远没那时的深,却再也不肯踏近一步,醒时的理智和醉后的清醒,都深刻的警醒我,别人的错误不足以惩罚自己。雨后,总是要出太阳的,只要肯等。
     男人永远是生活的调剂,哪怕只是哥们儿,都能得到一丝畅快的宣泄,哥们之间没有芥蒂,也没有一丝情欲。身边的朋友走了一批又来一批,留下一些故事又带走一些故事,我们都是被现实伤害过的人,畅饮的那一刹那,永远是最大的安慰。
     杨就不经意间闯进我的生活。他颓废,天真,沉默。他风趣,可爱,好酒。我以为,在这样的丽江,遇见一个不随地扔烟头,不随地丢垃圾,随时帮路人指路的人,甚是艰难,于是我以为,这就是我的解药。时常约了几个哥们一起蹲坐小板凳畅饮,大口嚼着烟熏火燎的烧烤,听他们用我听不懂的纳西话吹牛,每逢此时,我便能什么都不想。我就以为,我是纯粹快乐的。
     我依然改不了的敏感,放不下的多虑。一句粗鲁的话,也足以偷偷抹泪。一个突然中断的电话,也能让我失落不已。甚至在梦里,见他与别的女人在一起。这样的日子,让我时常懊恼。就跑去酒吧里,大醉,大闹。
   丽江的爱情,时而萌生,却没一个可以滋长,结果。环境使然。
   又深深的抽一口烟,仿佛只有这样,肺里才得到解脱。就像每一个悲伤的肺细胞被火化一样。
   我控制自己,不去多想。我做不到。像店里的门,总是要回头看三次,是否锁好。像丢进烟灰缸的烟头,总要走出很远再回来看,是否已经熄灭。我病了。很深。
   太冷了。索性带了手套打字。蠢笨的手指像极了我的心。得到与得不到的,都不算最美,仅是此刻得到的,才能安慰。
   我想回到一个人,回到孤单世界里,撒野。但是我好怕冷,怕夜太黑。怕在床上抽了一包烟还不肯睡去。怕酒喝了那么多,却醉不了寂寞 。其实我又什么都不怕,只是怕一个人的自说自话,怕钻牛角尖时就犯了死的念头。
   紫色的窗帘,床单,枕头,紫色的内衣,都是我的生活。不知究竟是喜欢神秘,还是爱上浪漫,或者只是喜欢这陈旧发傻的红?管他呢,喜欢的就去继续,不喜欢的就改变。
   再不喜欢吵架了,我闹够了,只想傻傻的拥有一份单纯的生活,赚钱,买狗粮,买烟,喝酒。走了那么久,我也曾累得喘不过气,也曾哭得找不到调,如今栖息在这秀色绵延的丽江,就姑且享受这短暂的柔软时光吧。
   柔软。我突然想起丽江的时候似乎并不柔软,他很尖锐,尖锐到会刺痛我体内的每一个细胞,尖锐到会让我半夜惊醒,看见淋漓的鲜血,尖锐到会让我抽风似的行走。
   行至水尽,坐看云起。淡淡的淡定,总是在疲惫之后的。
   太阳又出来了,懒散的拨开一摊摊的云朵,他看似无精打采,只是有光,不曾散热。还不如我手里的热水袋,看来取暖也只能靠自己,太阳都靠不住。
   老城说今天立冬,立冬按照我们的习俗,是要吃饺子的。可身在异乡的我,还能找到这样的感觉吗?
   一无所有,背井离乡,身心疲惫,我,除了短暂的快乐,还能拥有什么?不如喝酒,继续喝酒吧。

  刚坐在万子桥,静听流水与行人践踏石路的声音,心越走越远。
   第一次这么早的回家。强烈要求散步一圈,结果遭到拒绝。我便赖着不肯回家,赖着路上乱走。有时候无理取闹是女人的一种享受,而我,只能很偶尔的奢望一次这样的待遇。因为我貌似不像女人。
   抽一只烟,就把自己弥散在夜里了。桥下的流水哗啦的衬托着古城的宁静,而天上的星星,又分明是一颗颗不甘寂寞的心,就那么眨呀眨的,异常明亮。
   时间多快呀!又到年底了。今年算做我最悲苦的一年,失去了一些固有的弥足珍贵的东西,比如健康,比如财富。一下子什么都没有了,就有了压力,就有了颓废,就有了放任的瞬间。可当我真的信马由缰的撒欢放肆,又真的放不下太多,比如责任,比如一颗不甘流落的心。我始终在寻找一个渡口,这个渡口便可把我重新载上岸,然后开始新的征程。我很想相信,我已经找到了。但我还不够重燃的激情。
   勉强着撒着脚步在路上,却心事重重。有些东西得到了就特别怕失去,而未得到,又拼命的想拥有。得与不得,都是揪心的难过。一颗心,在清心寡欲之前,总是在经受着炼狱。
   娜娜这个小姑娘又来丽江了,又是大醉。傻姑娘啊。
   今天洗的衣服,就赫然的挂在院子的屋檐下,白白的一片,晚上回来看着有点害怕。这样纯洁的颜色,搭配我,似乎有点难过。其实我心里,很纯洁,简单。
   身边的人不断的恋爱,又迅速的失恋。不知道都在搞什么,每次恋爱都人间蒸发一样,失恋了又跑来喊着我喝酒,有时很羡慕这样的纯粹的感情生活,有时又真的很害怕。
   有人说,我都不曾恋过,谈什么失恋。这样的话,其实很伤人。我是这样一个对感情斤斤计较,小心翼翼的人,甚至有很严重的精神问题。我清楚这问题,却能医不自医。
   手腕上的伤痕在结珈,可能在痊愈,痒痒的。有时想想自己,真傻。要么就狠点一次解决,要么就别犯傻嘛。傻到大家都害怕,朋友都揪心。
   天冷了。记起很多年前,为一个男性朋友去找遍城里的音响店,找一首 天冷你就回来 的歌,结果也没找到,大家都说我,只适合做朋友,不适合做女朋友。其实我觉得,为朋友做事是会心里得到温暖的,而亲密的朋友,却可以加倍以后去补偿。这首歌今年我还在听。有时听着听着会感动。傻了我
   1点多了,却还觉得太早,不肯睡觉。
   唉~~~
   回味丽江的冬天
   恍若一夜,丽江的冬就来了,走在撒满阳光的古城口,穿过黄透干枯的银杏叶,看见班驳的天空。时间那么庞大,来得不可阻挡,又去的那样难留。
   他说先互不见面一段时间吧,电话也别打。我说恩。
   心头一颤,鼻子就酸了。
   冬天的丽江没有暖气,没有空调,亦,没有拥抱。
   只有电热毯,有热水袋。有自我取暖的折腾。
   我极不协调的疾走在闲散的游客之间,仰起头,向上看去,天空依旧静默的俯视着俗世的嘈杂忙乱,突然感觉,所有的喜怒哀乐,平庸或辉煌,都是如此的渺小.或者,只是因为在那一瞬间感受到了更庞大的东西的缘故.那件庞大到不可抗拒,却又极度空虚的事物,我们称之为时间.
   从客栈到书吧,永远只有6分钟的路。从书吧到客栈,却有那么长,那么长。
   我不是承受不了寂寞,只是忍受不了冷落。于是我在拼命的企求一点在乎,于是我被称之为疯子。我自卑,我敏感,      
   我 。。。。。。。。
   我再不是从前的我。不是了。
   冬天是个适合冬眠的季节。可我怕就再也醒不来。
   我如火的青春正晃悠着消逝,从本质上讲,我不是一个缺乏热情的人,不是一个害怕困难的人,可今天,我怕了,我冷了。可我只能走下去,继续走下去,只因为,我已经在路上。
   书吧里环绕着他喜欢的那首歌,随原罪飘逝。心里回旋的,是每次酒醉的痛哭,和清醒后的痛苦。就在这里,曾有与朋友的知心交流,与哥几个的开怀畅饮,有摔杯子割手腕的冷夜,也有爬那哭个没完的下午,最美好的,也就只是给每个花瓶插花换水的黄昏。我的生活还是那样,跌宕起伏,不可捉摸。
   或者到我该离开的时候了么?不,这不可能,我的一切希望都在这了,我怎能退缩?如果跌倒了,就趴在地上哭泣,就不该为人,就不该为我。
   秋天就过去了。那个让我有爱的秋天。
   冬天就来到了。这个让我欢喜让我忧的冬天。
   不该乞求,不该奢望,不该放下仅有的自尊。
   我该冷静,冷静了。

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